最后一片落叶（外二篇）

秋天肯定有最后一片落叶，我想。

我不再拒绝落叶，如同我不再因落叶拒绝秋天。 我已学会欣赏落叶，落叶后的枝干光秃，也因这光秃来年后它才心无挂碍的再生。  

我宁愿相信是叶落，而不是落叶。叶经过晨思夜想，经过狂风暴雨，叶觉得自己该落了，选择在秋天飘逝。

   叶落于树是痛苦的，叶与树分离；叶落于叶是解脱的，叶与根融合。

   心是树，心事是叶。

   我从来没有放弃对绿的追求，可在我看来每一片绿叶都不够完美。我知道我爱的是绿，与绿叶无关。

   落叶与风有关，与风有关的事很多。喜欢风，它不为谁停留。叶落了，风或许知道，或许没有介意。

   有了叶的树孤独，没了叶的树荒芜。

叶落无声，最后一片落叶也应该是这样。我想。

藏爱（七夕随感） 

    有时候爱是一种感觉。我有过这种感觉。我不知道有这种感觉是好事还是坏事。

   不是所有的男人了解自己的珍爱 。包括那位传诵千年的牛郎。其实知道爱比不知道爱未必幸福。知道爱，有受囿于世俗，家庭，道德，伦理而不能爱也算是不幸的一种。

   我为自己知道自己的爱而幸福，又为自己知道自己的不能爱而不幸。我要远离幸福，因不幸在不远处等着我；我要抛弃不幸，因幸福离我咫尺之遥。生活的答案不是幸或者不幸。生活已有了很多答案，诚如它有了数不尽的日子。在幸与不幸间就是生活，在爱与不能爱之间也是生活。

   我以为我的“爱”该死去，除了一种“爱”还活着。我以为我该抛弃这种“爱”，用藏匿的方式。我并不以为自己胆怯，因自己的不敢爱。我把爱藏起来，藏于未来漫长的岁月，藏于月亮背面，藏在不为人知也不为己知的角落。也许多年以后我感动于自己的藏匿，也许藏爱也是一种爱。

   我把爱藏起来，别人无法找到，自己也忘记放在哪儿！

《心里满满的》

   日子还是有了些变化，楼下黄得眩目的丝瓜花禁不住秋的催促，已是零星的黄了。总想收拾一下自己的心情，在秋意渐浓的时候。

   妻子小我三岁，嫁给我时是乍暖还寒的初春。当时的我稀里糊涂的恋爱，稀里糊涂的结婚。我只是想找寻一位了解我的姑娘，我的感觉是妻子不适合我，尽管她善良，纯朴。可几年下来，我自己都不了解自己了，一个不了解自己的人要别人了解，不是天大的笑话，也是自私到不可理喻的地步。

   有一段时间，我毫无理由的自以为是，看不起世俗生活的男女。好像自己成了不食人间烟火的圣人。这种思想又导致了有一段时间，我近乎歇斯底里的疯狂。自己作践自己到荒唐可笑的地步。我的自以为告诉日记，我的荒唐连告诉自己的勇气都没有。妻子不会了解我的自以为是如同她无法想像我的荒唐。这是我的孤独，也是我的痛苦，与妻子无关。

   我常找借口来安慰自己，比如妻子常回娘家把我一个人撂在家，独处的寂寞只有独处的人知道；比如我工作不顺，又没有能力改变现实，欲走还留的滋味是不好受的。有时候我找岔想和妻子吵两句，可妻子根本不给我这个机会，她让您没法发火。更让我惭愧的是妻子是个知足的人。我每天愤世嫉俗，她却把日子过得有滋有味。您可以说她是不求上进，庸碌无为。可面对琐碎，平淡的生活这不也是一种随遇而安的活法吗？起码比我的怨天尤人强。

   谈恋爱的时候，我和她吹嘘自己喜好写作，并希望文章早日发表。可几年下来她都为我生了可爱的儿子，我的写作却陷入困顿。妻子看在眼里，却并不起急。她不会因我写作成功而高看我，也不会因我一事无成而冷落我。现在我的文字仍无人问津，可我还是坚持写了下来，而且对于写作有了自己的理解：只有在写作的时候我才能摆脱与生俱来的忧郁，才能一次又一次的医治我的精神危机。虽然我嘴上不说，在心里是挺感激妻子的。在写作这条路上，我的妻子即便没陪我一同上路，她也没在路上设置障碍让我停下来。

   有了儿子后，妻子对我更冷落了，她把心思都用在照顾孩子身上。我慢慢地接受了妻子的“冷落”。儿子和我在一起玩不了多长时间，就喊着找妈妈。每当这个时候我的心里就满满的——好好过日子，比什么都强！

   眩目的黄花大都随风而逝，我天真的想在零星的黄里采摘两朵，一朵给妻子，一朵给儿子。并想告诉他们这座城市秋意正弄！